En la publicidad, en los productos que compramos diariamente… hay muchos engaños, y los cometen usando algo que para nosotros es vital: el lenguaje. Como por ejemplo unos yogures que ponen en la etiqueta “Reduce el colesterol” o algunas pastillas en las que en la etiqueta puedes leer en letras muy resaltadas: “Adelgaza sin darte cuenta” Esas dos afirmaciones no son verdad, pero te las crees, primero porque esta escrito, y lo que está escrito tiene en el humano, por lo que sea, mas valor que lo hablado. Es decir, un contrato es mas valido si esta firmado por sendas partes que si es de palabra. ¿Y eso quien lo dice? Segundo, y mas importante, nos lo creemos porque queremos creerlo. Nos decimos… joder, pues me como el yogur este y ya puedo ir al mcdonald a zamparme 4 bigsmas, 3 cajas de tenders con salsa barbacoa, 4 hamburguesas de las 1 euro, 3 raciones de patatas de esas a las que no les quitan la piel y dicen que son “deluxe”, un helado mitad chocolate caliente mitad helado, pero mitad y mitad, en serio, y tan pancho. O, pues me tomo una pastillita de estas para acostarme y me pongo estupenda, y luego te almuerzas un kilo de croquetas con patatas fritas, 3 cordon blue, 2 san jacobos, que son los hermanos tontos de los cordon blue y 6 flamenquines todo como mahonesa light, que la otra engorda y una botella de las de 2 litros de tu refresco favorito, en-te-ra. Asi pues, cuando pasa el tiempo a uno le da un infarto y el colesterol se le sale por los lagrimales a borbotones y a la otra la tienen que sacar los bomberos por la ventana delante de las cámaras del programa de television que le va a pagar la reducción de estomago por dejar que media España vea como la destripan en vivo y en directo. Y piensan para si mismos… joder, pero si aquello decÃa que quitaba el colesterol, que no adelgazabas… ¿Como puede ser esto? Pues puede ser porque los simpáticos departamentos de marketing de las distintas marcas de alimentos y demás géneros, se les olvido poner 3 mágicas palabras en la etiqueta del producto: PUEDE AYUDAR A, es decir, no es lo mismo decir: Reduce el colesterol, que decir: Puede ayudar a reducir el colesterol. Y asà con miles de productos. Hoy, tu amigo Marrano, al que conoces por ser el puto blogger de 13pigs.com, te ha abierto los ojos a una verdad que muchas empresas no hubieran querido que supieras nunca. Y tu te estarás preguntando 2 cosas: 1. ¿Porque tendre esta sensacion de hambre? y 2. Joder, yo he entrado aquà porque ponÃa guarras y videos porno gratis en google, si, lo sé, pero 13pigs.com no es la tÃpica web porno, es, otra cosa. Y toda esta perorata ha venido por esto: El titulo de este post es: El tÃo mas enfermo de internet. Y no está puesto como hacen los de la publicidad para que digas, coooñooo, el tÃo mas enfermooo de internettt, vamos a ver ese video que tiene que ser pa cagarse, y asà tener mañana mas visitas, no, aquà no hay un PUEDE SER, hay un “ES”. Este tipo, para mi, que de videos guarros y videos asquerosos se un rato, es el mas enfermo. Juzgad vosotros mismo. (Si no has desayunado, tienes pene o eres propenso al vomito tanto o mas que los de las series americanas que vomitan en cuanto se ponen un poco nerviosos, no sé por qué, joder, no lo veas. Y sobretodo, niños y niñas, no hagáis esto en casa, bajo ningun concepto)
Las desbrozadora son como una especie de corta hierbas pero muy portátiles y que se pueden manejar con un solo brazo. No sé si habrás visto a estas maquinas en acción alguna vez, si eres un urbanita probablemente no lo hayas visto nunca. Pero si vives cerca del campo o de una arabización veras que la gente las usa mucho para cortar césped o hierbas malas. El concepto es muy simple, un hilo de plástico al final de un brazo mecánico que se revoluciona a miles de vueltas por segundo cortando con suma facilidad las hierbas de poco o mucho grosor, las destroza. Ahora que ya sabe lo que es, y conste que Leroy Merlin no me paga un duro, ahora digo, disponte a ver los resultados de esta útil maquina de jardinerÃa en el cuerpo humano, si, en el cuerpo humano.
Tal y como esta la cosa, la crisis, las hipotecas, la gasolina, la recién explotada burbuja inmobiliaria… abrir un negocio, o mas en concreto un restaurante es algo arriesgado, asà que los que pueden y tienen visión abren restaurantes… digamos… diferentes, y para sorpresa de muchos, tienen un éxito y una repercusión casi inmediata, y es que nosotros somos asÃ.
D.S. Music Restaurant abierto en Taipei, Taiwan, es un restaurante donde ademas de poder escuchar música muy buena, podrás bucear en un ambiente medico de lo mas aséptico, con las camareras vestidas de enfermeras, enfermeras guapas, se entiende, beberte un coca cola directamente de los botes esos que te ponen de suero y mierdas varias cuando te operan… perdonad mi incultura medica, pero no se como se llaman, jeje, e incluso que te tomen la tensión después de bailar, tomar caramelitos con forma de pastillas o cápsulas… Vamos, un paraÃso para los pupitas… Por cierto, que el dueño pensó en esta idea al ver lo bien que lo trataban en el hospital de esa misma ciudad.
El restaurante Dinner in the Sky, situado, aun que ya hay mas repartidos por el globo, en Bruselas, te da la posibilidad de comer con 21 personas subidos a un enorme mesa con sillas incrustadas y a una altura de mas de 300 metros. Y si, los precios están por las nubes.
En Taiwan parece gustarles las sensaciones fuertes a la hora de comer… Este restaurante con wateres en lugar de sillas y de bañeras en lugar de mesas es el Marton Theme Restaurant. Por cierto, no hay platos, solo hay pequeños wc. Te cagas.
El sexo seguro es el argumento del Cabbages and Comdons, en Tailandia.
Y, para mi gusto el mas tranquilo para algunos o el mas claustrofobico para otros, es el Ithaa, en el Hilton Maldives Resort & Spa. Donde literalmente comes bajo el agua, disfrutando de las vistas y de sus habitantes… IncreÃble, pero cierto.
¿Veis la figurilla de la izquierda del muchachito con los pelos de goku y una corrida que ni un caballo? Pues acaba de ser vendida en la casa de subastas Sotheby’s de Nueva York por la calderilla de 15,2 millones de dolares. En serio, no es broma. JAJAJA… Se llama My lonesome cowboy, y es eso, una escultura de un jovencito manga corriéndose, nada mas, no es de oro, no habla no se mea ni se folla a tu mujer si te duele la cabeza… ¿Y quien es el genio en el mal sentido de la palabra que tiene esos verdes en el banco? Pues es el artista nipon llamado Takashi Murakami y que ahora mas que nunca es conocido como el nuevo Warhol.
Y ahora sigue con tu curro tan tranquilo… solo era eso…
Se llama Pauly Unstoppable y es el tipo-friki-anormal-gilipollas-retarded que tiene mas modificaciones corporales del mundo. En todo su cuerpo, incluido, como vemos, su miembro viril. Pasate por la revista Bizarre para ver mas fotos y algo de su modificada via. Link: Pauly Unstoppable, el hombre mas modificado del mundo.
Esta criatura fruto de una borrachera de JimBeam de uno de los miembros de su, seguro, destructurada familia, se hace llamar Asesino de Dios. Y, como todo buen friki, come cosas raras, se compra las camisetas por internet y sube sus videos a youtube. Aqui teneis uno que os dara una idea de lo loco que esta. Video: Merendando.
Mi mujer no lo sabe pero yo en realidad no soy un hombre, soy otra mujer, quizá, incluso mas guapa que ella, mas femenina, mas sensual, y por qué no, mucho mas atractiva para los hombres que ella. Cuando se va al trabajo, yo actualmente estoy en paro, porque en el ultimo trabajo me pillaron chupandosela a un viejo en el baño portátil de la obra, saco de detrás de mi mesita una bolsa de papel negra en la que guardo mi ropita mas intima, un camisoncito… unas braguitas de encaje… un sujetador muy ceñido… lencerÃa fina que no baja de las 3 cifras cada una y casi llega a las cifras todas juntas. Entonces es cuando yo realmente me siento bien, cuando realmente me siento mujer. No sé si me atreveré a grabarme algún dÃa con la digital de mi hijo… [extraÃdo de Las Memorias de un Pervertido Afeminado] Por cierto, que si que se atrevió…
Es domingo, el dia que alguien dijo que seria el mejor para descansar, pero hay unos seres que nunca descansan, los frikis…Y he aqui que tenemos unos cuantos que seguro te gustara ver…
 Porno gratis hay en todo el intenete, tias guarras tambien, pero estas fotos… enga…
Y que mi mujer diga siempre que soy un manazas… ja!
Envidia me da, pero envidia sana, ojo, pedazo de … no en serio, joder que asco.
¿A quien no le ha pasado eso alguna vez? Bueno, a mi no, pero a ti…
- Yo creo que si aprietas un poco mas me empieza a gustar, que si, no te cortes…
…
Joder (puntos suspensivos y con cara de asco)
No se que es mas fuerte, que el tipo levante 30 kilos con el escroto o lo bien que le sientan los zapatos.
Podemos traducir “gone wild” como son salvajes, son unas palabras que los anglos usan mucho para definir a cierto tipo de chicas, asta aquà normal, pero y si trasladamos el concepto “gone wild” a otras ámbitos… risas aseguradas y frikismo exacerbado por doquier, wellcome to 13pigs.com
Gordas Gone Wild
Ciegas Gone Wild
Negracas Gone Wild
Imbeciles Gone Wild
